Dar a los niños espacio para fracasar

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A pesar de la luz solar, el agua y los nutrientes óptimos, los árboles frutales plantados en la biosfera del desierto de Arizona no dieron frutos. Más tarde, los científicos descubrieron que se debía a que no había viento; No hubo resistencia para fortalecer sus extremidades. Esto es similar a cuando los padres restringen la libertad de sus hijos y luego esperan que sepan qué hacer una vez que cumplan 18 años.

“Es por eso que hay tanta lucha cuando llegan a la universidad. No hemos estado expandiendo estructural y estratégicamente el espacio sobre el que los niños tienen control a medida que crecían”, explicó el autor de best sellers Hal Runkel en la Cumbre sobre Crianza Positiva de 2021 en línea.

Runkel también es un mediador de conflictos registrado y orador que aboga por la crianza de los hijos con el fin en mente. En su práctica como terapeuta matrimonial y familiar autorizado, en lugar de una paternidad basada en valores, ve principalmente la variedad impulsada por la ansiedad que convierte a los padres en corpulentos emocionalmente reactivos que amenazan: «¡No me hagas enojar!».

Giro de la trama: la crianza de los hijos no se trata de niños, se trata de padres. “Los niños actuarán según su edad. El desafío es ¿a qué edad vas a actuar? Es tu trabajo controlar esa ansiedad; de lo contrario, no podrás liderar. Su trabajo número uno no es hacer que sus hijos se sientan seguros; es para hacerlos sentir fuertes. Y no puedes volverte fuerte sin correr el riesgo de lastimarte”, dijo.

Un barco está más seguro en el puerto, pero no es por eso que construimos barcos. Runkel dijo que preferiría llegar tarde al trabajo que gritar a los niños para que se sometieran. Considera que descuidar algo que más deseas por algo que deseas ahora es un fracaso en la crianza.

Por ejemplo, usted desea tener una relación con sus hijos cuando se conviertan en adolescentes y adultos, para que lo vean como un mentor. Pero lo que quieres ahora es que se callen y hagan lo que les dicen. Su voz y autoridad pueden “hacer las cosas”, pero le costará la relación que más desea.

“Si lo único que he hecho es que me tengan miedo porque quería que se porten bien, ¿qué pasará cuando ya no me tengan miedo? No me van a escuchar. Si me tienen miedo, no me hablarán”, dijo Runkel.

Digamos que tienes un adolescente que miente repetidamente. Si bien tu reacción natural es enojarte, eso no ayuda a Pinocho a concentrarse en su comportamiento. No queremos que piense en nosotros; queremos que piense en él.

Asumir la responsabilidad

Runkel notó que llamamos suya la habitación desordenada de nuestros hijos, pero les decimos que la mantengan como queremos (limpia, sin comida, etc.). En cuanto a la tarea, ¿de quién es? Se preguntó por qué los padres preguntan o recuerdan a sus hijos si se hace, porque cada vez que nos hacemos responsables de otro, nos hacemos responsables de ellos. Luego, cuando nuestros hijos dicen: «Bueno, no me dijiste que lo hiciera», nos enojamos.

Él ve que esto sucede todo el tiempo en su práctica. Las familias se van de vacaciones y esperan que los niños se despierten listos para ir a la escuela. “Inicie una rutina para la hora de acostarse al menos una semana y media antes de que comiencen las clases. Esa es tu responsabilidad hacia ellos. Asegúrese de que tengan útiles escolares para hacer sus tareas”, dijo Runkel.

Pero que sientan el temor de tener que hacer los deberes. Si vas a cenar fuera, no pueden hacerlo allí, por lo que el único momento para hacerlo es ahora. Pero si argumentan que no quieren hacerlo, permítalo. De lo contrario, es como darles dinero y decirles qué comprar.

No significa negligencia absoluta. Runkel dijo que tener un subsidio les da a los niños una sensación de agencia y poder, con lecciones que aprender. Acepte que hasta cierta cantidad, no necesitan su permiso sobre qué comprar. Más allá de eso, reconoce que sigue siendo su dinero, por lo que sigue siendo su decisión, pero que te consultan al respecto y esperan 24 horas. Si usa su billetera Steam en un juego que resulta aburrido, ya se arrepentirá. No es necesario un “te lo dije” de sus padres; ya ha aprendido la lección.

Runkel añadió que las consecuencias no cambian el comportamiento de los niños; Seguirás asumiendo la responsabilidad de ellos si tienes esa «mentalidad mágica de consecuencias». “Entonces les quitas su juguete o privilegio hasta que dicen: ‘Está bien, no me importa’. ¿Y entonces que? Saben que estamos tratando de controlarlos y no quieren darnos la satisfacción”, dijo.

Consecuencias naturales

Necesitamos poder comunicarles que amamos a nuestros hijos pero que no los salvaremos de las consecuencias naturales de sus decisiones. Nuestro trabajo no es protegerlos del mundo sino prepararlos para él.

¿A Kuya le resulta irresistible molestar a Bunso? Recuérdale: “¿Qué crees que pasará después de eso?” Ayúdelo a comprender que lo que haga a continuación no depende de usted, sino de él.

Nuestras palabras deben alinearse con nuestra actitud, ya que nuestro tono es nuestro mensaje. Runkel enfatizó que tenemos que decir lo que queremos decir, decir lo que decimos y seguir adelante con calma. Sea coherente en cada situación, ya que ceder equivale a una promesa incumplida.

Las consecuencias también pueden afectar a otros; es parte de vivir en sociedad. Indíquele a su hijo que cuando decidió no prepararse a tiempo, todos llegaron tarde. La gente puede enfadarse con ella. Hágale saber que su retraso hacía que la gente se sintiera poco importante.

¿Sigues despertando a tu hijo adolescente para que vaya a la escuela? Enséñeles a poner una alarma. El presentador de la cumbre, Sumitha Bhandarkar, desafió a la audiencia a pensar en dos cosas que hacemos por nuestros hijos y que ellos deberían hacer por sí mismos, y a dejar de hacerlo. Ella dijo que si es su responsabilidad alimentar al perro pero cuando no lo hacen, lo hacen ustedes, les estamos enseñando a no creer nada de lo que decimos y les estamos mintiendo sobre la forma en que funciona el mundo. —INQ contribuido





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